Говорят ученые: сколько длится любовь
Долго и счастливо — история скорее из сказок, чем из реальной жизни. Скептики склонны говорить , что всегда нужно выбирать что-то одно: либо вы будете вместе долго, либо любовь ваша будет невероятно счастливой, но, увы, короткой.
Можно соглашаться с французским писателем Фредериком Бегбедером, который отмерял настоящей любви срок три года, или продолжать искать любовь всей своей жизни — у вас есть на это полное право. Однако ученые выяснили, что длительность любви определяется количеством окситоцина в крови, и это, пожалуй, тоже стоит учитывать.
Live Science приводит данные исследования Университета имени Бар-Илана (Bar-Ilan University) в Израиле, в ходе которого ученые измеряли уровень окситоцина в крови пар, которые не так давно начали отношения. Результаты показали, что люди, которые изначально обладали более высоким количеством «гормона любви», как правило, через 6 месяцев все еще испытывали яркие чувства к партнеру. В то время как те, чей уровень окситоцина на момент измерения был ниже, внутренне уже готовились к расставанию.
Исследователи предполагают, что окситоцин — гормон, ответственный также за связь между матерью и младенцем — играет важную роль в наших романтических привязанностях. Более того, на биологическом уровне процесс присоединения к новому партнеру похож на процесс взаимодействия женщины с только что родившимся ребенком.
Увлеченные вопросом продолжительности любви, эксперты провели опрос 60 пар в возрасте от 20 лет, которые начали отношения в течение предыдущих трех месяцев. Их просили рассказать о партнере, а, кроме того, поделиться надеждами на новые отношения. После этого ученые взяли образцы крови у этих людей, а также у 43 добровольцев, которые на тот момент были одиноки.
Анализ данных, опубликованный в журнале Psychoneuroendocrinology, позволил говорить о том, что уровень окситоцина у пар был почти вдвое больше. «Эти результаты показывают, что окситоцин в первые месяцы отношений может служить показателем длительности отношений, рассматриваемых в перспективе», — пишут исследователи.
Но как ведут себя пары, которых ждет счастливое будущее? Ученые отмечают, что они проявляли большую привязанность во время интервью, включая постоянные касания и пристальный взгляд. Такие интимные моменты способны увеличить уровень окситоцина и, как следствие, эмоциональную вовлеченность в отношения каждого из партнеров.
(20 оценок, среднее: 4,00 из 5)
Загрузка...
Андрей
Любовь один из лукавых терминов. Поэтому для целей данной статьи стоит учитывать следующее: «Болезненное притяжение разнополых партнёров, необусловленное какими-либо совместными интеллектуальными и/или эмоциональными интересами. Всё это сопровождается относительным, часто очень значительным, снижением критичности к своему партнёру. Также наблюдается значительное снижение интереса к окружению и обычным делам.»
В конечном счёте указываемая любовь преследует только одну цель — подобрать пару с наилучшим взаимным сочетанием генов для размножения. Отсутствие критичности к партнёру на этом этапе и часто нелогичные действия являются механизмом отключения интеллекта. Природа не доверила до конца выбор партнёра интеллекту. Что же, весьма разумно.
Понятно, что такое состояние в течении длительного времени начинает работать против человека. Длительное снижение критических возможностей интеллекта опасно, что и приводит к затуханию любви в её первоначальном значении. По мере появления потомства формируются иные механизмы, связывающие пару. Причём появление потомства не является непременным фактором затухание любви. Видимо природа определила время, допустимое для такого безрассудства. В любом случае оно не должно быть слишком большим и достаточным для формирования иной базы отношений. Как видится три года плюс/минус.
Здесь следует отметить, что необусловленность совместными интересами не означает их отсутствие. Совместные интересы будут в значительной степени определять взаимоотношения по мере затихания романтической страсти, чаще всего именуемой любовью.
НИНА
@Андрей: Спасибо! Скопировала Ваш комментарий, буду пользоваться 🙂
Влада
Андрей, Вы постаревший ущербник и обременяющий всех близких- брюзга. И прям старый мужик хитрей бебеки — копировать большие тексты и выдавать их за свои.
Алена
Это реализм, детка) А не витание влюбленной дурочки в облаках.
Евгеша
Алёна умная задница. Ясно.
Игорь
@Андрей:
Демагог. Кому слабо Родину защищать, тот и женщину любить не может.
Romach
В детском саду увидел девчонку, потом была школа — она сидела на соседней парте, а вот теперь, соседнюю подушку занимает. 40 лет знакомства, и почти 30 лет с момента признания в любви! мы оба счастливы! а тут какие-то ученые и 3 года…
Андрей
@Romach: Это здорово! Это классно, что таких пар немало!
Здесь же поднята природа отношений. Точнее одного из этапов — немотивированного влечения друг к другу (состояние страсти), построенного на химических маркерах совпадения пары для лучшего потомства. Поскольку это состояние «страсти» сопровождается известным отключением здравомыслия — это насчёт «любовь зла», состояние страсти должно перейти во что-то иное.
40 лет это очень здорово, но вряд ли отношения могут такой срок базироваться на безумной страсти. Скорее стоит взять за основу преамбулу Камасутры: единство ума, души и тела. Хотя, я бы непременно добавил заботу о детях.
Виктор
@Андрей: Простите… Даже жалко Вас! Такие как Вы — никогда счастливыми не бывают. Только удовлетворенными.
Евгеша
@Виктор:
Виктор, не надро таких мерзюков жалеть. Они слишком никто, раз так навязывают своё дерьмо.
ALEXL
@Виктор: Есть древнючая мудрость с восточных берегов Сроедизменого моря: «кто удовлетворен, тот счастлив». настолько древнючая, что аж шумерская!
Дмитрий
@Romach: Вместе с 1988 года. Нежность, уважение, труд, и тихое счастье…. Нам тоже повезло!
Дмитрий
Вместе с 1988 года. Нежность, уважение, труд, и тихое счастье…. Нам тоже повезло!
ALEKS
@Romach: Дай Бог Вам долгих счастливых лет жизни ! Мы сами в браке 40 лет…и расставаться не собираемся ! Чего то яйцеголовые уловить НЕ МОГУТ …
Dasha
Респект!!!!
Георгий
Андрюша во всем разберется и расСкажеть залезая в грязных туХляХ на свадебный стол,И как мама ему приготовила аМлет и как тонко БУК сбивает стелсы,,,
Мила
А у нас сегодня 33..стаж…а знаем друг друга 37 годков…И до сих пор не можем дышать,если не рядом…Все это ерунда..если встретились две половинки,то это на всю жизнь…
Сергец
@Мила: я тожн так думал пока тоже что любовь через 5 лет брака посла нхер и ушла к другому
Петр
Если исследователь опирается на биологические факторы «любви» , то всё правильно…
Ежели Исследователь берёт во внимание духовную стезю Любви, то всё замечательно!
Влада
Андрей, Вы постаревший ущербник и обременяющий всех близких- брюзга. И прям хитрей бебеки копировать большие тексты и выдавать их за свои.
Вапро
@Влада: оставьте Андрея в покое. С ним все хорошо. Подумайте о себе. Воспользуйтесь его очень доброжелательными советами
ais
Главное род какой
Серый
Вместе долго живут только люди с высоким содержанием гормона совести!
Selena
@Серый: — это точно !
Дмитрий
По моему любовь часто путают с влюбленностью.
Андрей
Что же всё на свой счёт воспринимается. Но попробуем ещё раз.
Сорок лет любви в браке, любовь к своему ребёнку те же сорок лет, любовь к мороженому, любовь к своей стране, любовь к своей работе. Как много! Что, это одни и те же явления? Но обозначаются они одинаковым словом.
И здесь всё непросто. Любовь к женщине и любовь к матери своих детей — это одно и тоже? Но это разные явления, хотя и могут существовать одновременно! Давайте, к примеру, назовём все гастрономические блюда едой. Какой разгул для фантазии будет! «Ты будешь еду на завтрак? -Нет, что-то она мне разонравилась.» «Знаешь, я полюбил другую еду.» «Разве это еда?» И т.д.
Первейшее правило науки: чтобы вести дискуссию нужно договориться о едином понимании используемых терминов. Попробуйте сформулировать и будете удивлены, возможно. Поэтому и было выделено одно из частных явлений любви, чувство первоначальной страсти, часто лишающей разума.
Совершенно прекрасно, что людей может объединять множество явлений под одним термином любовь. Вероятно большинству не нужна конкретизация — какая разница лично вам, почему вам хорошо вместе. Задаваться вопросом о природе любви начинают после того, как это хорошо заканчивается. Для таких людей эта статья.
В современном обществе есть насущный вопрос, что будет объединять пару, когда омут страсти измельчает? Именно об этом начальном этапе речь в исследовании. Просто стоит взглянуть по сторонам, сколько ярких историй любви закончились пшиком. Не может продолжаться любовь, если у вас разные интересы, разные переживания, разные компании друзей. Страсть на время отодвигает все эти связующие элементы, но жизнь продолжается, и интересы начнут возвращаться. И, как в известном фильме, вы же видеться не будете.
За всю историю сколько было родительских воплей он/она тебе не пара. И таки многие из них были правы, хотя и по разным причинам.
Ольга
@Андрей: Совершенно верно!!!!
Настоящая Ольга
@Ольга: @Ольга:
Ещё одна, безбожница.
O.
@Ольга
Злость некрасивой мымры.
НИНА
@Андрей: Андрей, Вы умница! Вопрос один: а сколько людей Вас услышат? Поймут, о чём Вы?
Санитар
@НИНА:
Вы тоже наш пациент:-)
НИНА
@Санитар: Как отличить психа от врача? А кто первым белый халат надел!
Сергей
Любовь, Любовь, романтика ….. это химия, брат, математика (Тимур Шаов)
Fellicita
Вечной любви нет …. есть влюбленность, интерес, привычка, привязанность. А если и есть действительно настоящая большая взаимная любовь, то очень, очень редко встречается. Так что не надо тут утверждать любовь уже 40 лет ….чепуха это всё.
НИНА
@Fellicita: Привычка, взаимопонимание и уважение к интересам друг друга, подчас и замещают для многих понятие любви.
Schecter
@Fellicita: если человек живёт в любви уже 40 лет — ему нельзя об этом говорить вам, потому что вы в это не верите,и вам не хочется разрушать такую милую драматическую иллюзию, что любви нет?) Я понимаю, что, возможно, некоторые ваши глубокие установки базируются на этом постулате и вам он нужен, но всё же))
Я с женой, и очень люблю её уже 7 лет, её брат с женой уже лет 12, их родители (тёща с тестем) — в браке и любят друг друга уже лет 30-35, барабанщик нашей группы со своей женой 10 лет. Вы путаете первоначальный гормональный всплеск с любовью. Если первое было хоть и очень прекрасно, но где-то полгода, то второе — вот со временем только глубже и прокачаннее становится. Потому, что любовь основывается на дружбе, глубокой психологической привязанности (как к музыке или любимому другу\подруге), сексе, общих интересах, общей истории, умении ладить, знании друг друга и т.д. Это сложная вещь, но настолько всесторонняя и радостная, что вот ту влюблённость в принципе переплёвывает по силе и качеству, только при этом не туманит мозги. Хотя, мне и то тоже не туманило. По ощущениям — я люблю жену так же как и в начале, кстати.
Санитар
Андрей! Вы точно наш пациент!
Олег
Вместе 23, кажется, что уже предел.
Ольга
@Олег:
Сделайте что-нибудь хорошее для Вашей жены, не подарок, а символ, чтобы она видела, что Вам не всё равно, а потом вместе пойдите, например, помогите чем-нибудь в ближайшем храме, только бескорыстно пойдите. Вместе с женой кому-нибудь помогите из тех, кто «невыгоден». Да тем же животным корм в приют отвезти. Вам нужно понять, сможете вы ещё находиться вместе, а может, только вместе вы и сможете. Только понимать это надо не при друзьях и не при соседях, и не на отдыхе. Простите, Христа ради, такой совет. С Праздником!
Люсьена
«Не может продолжаться любовь, если у вас разные интересы, разные переживания, разные компании друзей. Страсть на время отодвигает все эти связующие элементы, но жизнь продолжается, и интересы начнут возвращаться. И, как в известном фильме, вы же видеться не будете.
За всю историю сколько было родительских воплей он/она тебе не пара. И таки многие из них были правы, хотя и по разным причинам.»
вот-вот-вот…. я бы еще добавила: разные ценности, разное воспитание и много еще чего…
и … бабушка говорила: «Нужно бы о родных узнать.» … ах, как она была права.
увы-увы-увы…
Эля
@Люсьена:
Что за вонючий фильм, который цитирует этот ШИЗ?
тоже Оля
Тут такие разные мнения. Кто во что горазд! Я тоже скажу. Если в отношениях двоих есть доверительность друг к другу, то любовь продлится очень-очень-очень долго! Если нет доверия — то сколько женщина вытерпит!
Вал
любить… но кого же? на время не стоит труда, а вечно любить невозможно (М.Ю.Лермонтов)
жизнь слишком длинна для одной любви(Є.М .Ремарк)
Анна
Сердце хочет то, что оно хочет. Нет никакой логики в таких вещах. Вы встречаете кого-то и вы влюбляетесь, и это все (есть, правда, теория про феромоны, запах, который привлек, не взирая на внешность и другие особенности претендента) . Но это действительно до тех пор, пока длится доминанта (доминированная зацикленность над всем остальным, повышенный уровень выделяемого окситоцина в адрес партнера). Постепенно «милые особенности» партнера будут превращаться в его недостатки, по мере прозрения (есть такое выражение «глаза белые», а потом эта пелена спадает и мы видим партнера таким, какой он есть на самом деле, а не таким, каким мы его «бредили» в своих фантазийных мечтах и надевали на него этот образ). Вот тогда и определяется длительность отношений. Найдем ли мы соприкосновения в реальной жизни, интересно ли нам будет друг с другом не только в постели. Захотим ли научиться принимать друг друга со всеми недостатками, прощать и просить прощения. И насколько это будет обоюдно, не игрой в одни ворота. Ибо «осчастливить насильно нельзя!»
Незамужняя
@Анна: Простите, конечно, но
последние слова пишите, как мужчина, про «насильно осчастливить». Повторяете того, кто Вас пытался в этом убедить? Да врун он. Врун! Женщина очень хочет, чтобы её кто-нибудь любил,и не скрывает этого. Мужчине это надо не меньше, чтобы его сильно-пресильно любили, но он тянет до последнего, куда и с кем ему выгодно-или сверхвыгодно, отметает настоящую любовь, потом старится до неприличия, и нундит, как он всё потерял. Скучно. А вот насчёт доминирования, так мужчины так примерно рассуждают: «ты, идиотка, предоставься полностью, чтоб я знал, что ты мне можешь предложить, что я у тебя, у дуры, могу взять, а потом я сам решу, насколько мне это надо». Так что до постели надо разбираться, кто и как к кому относится. У мужчин циничное восприятие.
Schecter
Как только речь заводят о любви — сразу появляются откуда ни возьмись тьмы людей, которые начинают откровенно сквозь зубы и с сильно выпяченным цинизмом произносить химические формулы, презрительно морщиться и видеть во всех любящих «неразумных тупых необразованных девочек», верящих в розовых слоников. Любовь живёт три года! Любовь — кратковременное помешательство! Любви нет! И этот нескладный вой людей, не могущих простить людям их счастье порой переходит все возможные рамки.
В статье речь идёт о начале влюблённости — когда вспышки эмоций, всё такое, тогда любовь ещё только этим и определяется, да. Но это лишь начало, это влюблённость. Дальше идёт уже любовь, т.е. сложная конструкция, имеющая чисто психологическую и воспитанную природу. Это как музыкальный вкус или страсть к ремеслу. Вы встаёте с утра, и если вы музыкант, работаете над муторными упражнениями, но вам это в радость.
Так и тут — вы знаете человека наизусть, вы его любите, как любите любимую группу или любимый фильм, у вас есть совместные планы, партнёрство, секс, привязанность, чувства (не те, что в начале, а лучше, ибо долгие и не мешают думать), у вас есть целая вселенная-междусобойчик, свой язык, свои порядки, общая память, истории, круг общения, и всё такое. Вот я бы уже скоро начал убивать тех, кто не шарит, а сразу называет это всего-лишь «привычкой».
С любимой женой живу уже шесть лет, а признались друг другу в любви семь лет назад. Та вспышка, о которой шла речь в начале была не в самом начале отношений (мы были друзьями, лучшими), и продлилась где-то полгода. После этой вспышки была просто любовь, всё это вместе взятое. И если кто-то начнёт говорить, что на этой стадии уже чувств нет — он просто нагло врёт. Есть нежность, есть желание быть рядом, желание обнять, что-то подарить, сделать приятное, пообщаться, есть именно что любовь.
Да, я понимаю, само слово звучит крайне заезжено и пафосно, но поверьте, никакой брехни тут нет, а статья — мусор. Вроде как и так всё это знали, но влюблённость назвали любовью, и ещё бегбедера приплели.
А, ну и школоценники тут же набежали вправлять всем мозги, что «любви нет».
Леда
@Schecter:
Спасибо Вам за Ваши красивые и ясные доводы. Спасибо Вам за мужскую оценку таких чувств, но объективно и без неграмотного цинизма.