Как склеить разбитое сердце: 5 советов от психолога

Недавно расстались с тем, кто, казалось, был самым близким на свете? Или, может быть, ваш вариант тот, когда вы влюбились в человека, а он не ответил вам взаимностью? Как бы там ни было, от разбитого сердца еще никто не умирал. Хотя это, не спорим, может быть очень больно, а кроме того, и правда способно навредить сердечно-сосудистой системе, как показали исследования.

Совет будет такой: справляйтесь с тем, что происходит, как профессионал. Используя результаты научных работ на животрепещущую тему и личный опыт, психолог Гай Винч (Guy Winch) написал книгу «Как склеить разбитое сердце» (How To Fix A Broken Heart), где рассказал, как выжить после разрыва. В этом материале — пять проблем, с которыми вы можете столкнуться после развода, расставания или неразделенной любви. А также советы, которые, возможно, помогут их решить.

1. «Я до сих пор не могу в это поверить»

Когда отношения заканчиваются, наш мозг не сразу соглашается это признать. Так что вы по прежнему хотите слышать голос, смотрите совместные фото и видео, читаете романтические сообщения и, вероятно, переживаете все это, подобно наркоману, который жаждет новой дозы. На самом деле, влюбленность похожа на наркоманию. А ее завершение — на отказ от веществ, на которые вы успели «подсесть» (эндорфинов).

Решение:

По словам доктора Винча, определенность или понимание того, почему произошел разрыв, необходимо, прежде чем вы начнете действовать. Поэтому важно слушать, когда второй человек называет вам причину расставания. Однако если она осталась неназванной, то пытаться связаться с ним, чтобы понять мотивы — не лучшая идея. Здесь подойдет общая причина, пусть надуманная, но та, которую вы обещаете считать реальной. Вот несколько вариантов: «мы никогда друг другу не подходили», «у нас были непримиримые противоречия», «он был не готов к обязательствам», «она не хотела семью, а я о ней всегда мечтал». Это кажется смешным, но уже такая простая вещь поможет вам оставить надежды на примирение и двигаться дальше.

2. «Я продолжаю следить за ним/за ней в соцсетях»

Социальные медиа — проблема современного общества. Во многих случаях, но особенно тогда, когда вы начинаете следить за экс-партнером в соцсетях, прекрасно понимая, в целом, что там, скорее всего, будет обнаружено то, чего не хотелось бы видеть. Дискомфорт в области грудной клетки и ревность, граничащая с одержимостью, не помогут почувствовать себя лучше. Скорее, слежка в социальных сетях только ухудшит ваше и без того неблагоприятное состояние.

Решение:

Гай Винч уверен, что первое, что вам нужно сделать — устранить соблазн. Хотя это может показаться ребячеством, вам необходимо удалить бывшего партнера из социальных сетей. Из всех социальных сетей, включая Facebook, в который вы почти не заходите («Ну, если только по работе на пару минут»). Правила просты: сжигая мосты, сжигайте и кибер-мосты в том числе. Ограничив доступ к этой информации, пусть и через силу, вы, вот увидите, сразу же ощутите свободу.

3. «Я постоянно грущу и/или плачу»

Если даже самые смешные вещи заставляют вас расстраиваться — например, когда никто не желает вам доброго утра или когда вы идете мимо кафе, в котором случилось ваше первое свидание — вы можете решить, что с вами что-то не так. Не беспокойтесь, с вашей психикой все в относительном порядке. Да, она несколько нестабильна, но если вы будете действовать правильно, то до психического расстройства дело не дойдет. А за крайне неустойчивое поведение стоит винить не глупость или чувства, а уровень кортизола (гормона стресса), который в непростые жизненные моменты автоматически повышается.

Решение:

«Эмоциональные переживания, сопровождающие расставание, приводят к тому, что ваше тело буквально накачивается стрессовым гормоном кортизолом. Помимо общего упадка сил, он подавляет иммунную систему, так что не удивляйтесь, если в это время вы станете чаще болеть», — пишет доктор Винч. И нет, это не весь мир настроен против вас. Это всего лишь кортизол, который, как бы странно это ни звучало, управляет вашим состоянием. И понимание того, что все это совершенно нормально — важный шаг в устранении проблемы.

4. «Я виню себя в том, что все так закончилось»

Когда в отношениях что-то идет не так, в этом всегда виноваты двое. Так что в чем-нибудь вы наверняка виноваты, даже если это неочевидно. Но это, тем не менее, не повод заниматься самобичеванием, поскольку попытки взять всю вину на себя, постоянно прокручивая, где и когда вы должны быть сделать что-то не так, а по-другому, могут тормозить (и наверняка сделают это) ваше движение вперед.

Решение:

Доктор Винч напоминает, что если три человека (не наши друзья и не члены семьи) говорят что-то одинаковое, то, скорее всего, они говорят правду. Так что если вы слышите от незнакомых людей, что у вас очаровательная улыбка, отличное тело или заразительный смех, то, смиритесь, так оно и есть. К чему здесь это? Чаще всего после расставания мы думаем, что проблемы были не с нашим отношением к жизни, не с партнером, который пытался изменить в нас то, что мы не хотели менять, и не с чем-либо еще, но с нашей внешностью. Это больше свойственно женщинам, но, как показывают опросы, и мужчинам тоже. А поводом для мыслей, что вина в разрыве полностью лежит на вас, в подавляющем большинстве случаев становится низкая самооценка. Вот что вам нужно научиться делать: не просто слушать комплименты, но слышать их.

5. «Я все еще думаю, что это был тот самый человек»

Вы все еще верите, что он был «тем самым, единственным и неповторимым»? Допустим, но здесь важно не забывать о том, что при  рассмотрении ситуаций в ретроспективе мозг легко обманывает нас. По словам Гая Винча, он как бы «подсвечивает» позитивные моменты, скрывая негативные — именно поэтому вам кажется, что все было более чем идеально. Однако тот факт, что вам не вспоминается, как ужасно она готовила и постоянно забывала позвонить или как он разбрасывал носки по всему дому и звал друзей в гости, не предупреждая об этом, не говорит о том, что всего этого не было, правда?

Решение:

Нет, никто не предлагает вам убеждать себя, что экс-партнер — ужасный, чудовищный и кошмарный человек, с которым вы не совсем ясно как провели столько времени. Но важно постоянно напоминать себе о недостатках в отношениях, чтобы они не превратились в мир пони и единорогов, куда отчаянно хочется вернуться. Безусловно, это были не только бабочки и радуга. И человек, с которым вы расстались, не был совершенством. Как не будет идеальным и тот, с кем вы станете строить отношения в будущем (хотя он, конечно, будет казаться вам именно таким).