Как брак разрушает сексуальную жизнь и что с этим делать

Мнение о том, что после женитьбы сексуальная жизнь пары становится все менее яркой и интересной, а после рождения детей и вовсе прекращается, довольно распространено в обществе. И несмотря на то, что такое случается далеко не со всеми и далеко не всегда, семейные психологи говорят, что мнение это справедливо.

«Я встречаю людей в браке, которые ведут активную и вполне удовлетворяющую их сексуальную жизнь. Однако в большинстве случаев человек, с которым они занимаются сексом, не является их супругом — и в этом проблема», — пишет в своей колонке для Psychology Today эксперт по семейным отношениям и по совместительству адвокат по разводам Джеймс Секстон (James J. Sexton).

Психологи говорят, что если муж и жена после десяти лет брака все еще хотят заниматься сексом только друг с другом, их можно с этим поздравить. «Я уверен, что таких браков достаточно. Но, как человек, который специализируется на обратной стороне медали, я видел слишком много браков с одной и той же проблемой: один или оба партнера недовольны качеством секса. Он либо отсутствует, либо не соответствует ожиданиям, либо случается недостаточно часто», — продолжает Секстон.

Если вы состоите в браке, и ваши сексуальные потребности не удовлетворяются супругом, вы встаете перед сложным выбором: постараться обойтись без секса или найти то, что вам нужно, на стороне. У каждого человека в паре — не важно, идет речь о браке или нет — есть представление о том, каким должен быть секс. В начале отношений сексуальная жизнь обычно настолько яркая и разнообразная, что партнеры не стесняются говорить друг другу о своих желаниях и потребностях, а потому секс получается не просто хороший, а идеальный. Именно на этом этапе, уверены специалисты, мы выводим формулу: высокая частота + высокая интенсивность + внимание к деталям = хороший секс.

По мере того, как моногамная связь прогрессирует, возникает множество факторов, в связи с которыми переменные падают. Вот несколько реальных примеров из практики Джеймса Секстона:

• «Я чувствую себя вымотанной после целого дня, проведенного с детьми»;
• «Я так занят работой, что у нас редко бывает время даже на то, чтобы поболтать, не говоря уже о сексе»;
• «Мне это больше не доставляет столько радости, сколько и раньше. Куда больше эмоций я получаю, когда катаюсь на лыжах, но если бы я делала это три раза в неделю в течение шести лет, то, уверена, и лыжи бы мне надоели»;
• «Наблюдая, как она убирает за детьми, или слушая ее разговор по телефону с сестрой за полчаса до сна, я понял, что больше не рассматриваю свою жену как сексуальный объект»;
• «Мой муж действительно распустился за последние пять или шесть лет. Он набрал 20 килограммов и больше не кажется мне таким же сексуальным и энергичным, как это было, когда мы еще встречались. Думаю, поэтому секс с ним меня не захватывает».

Все это ни в коем случае не означает, что женатые люди не пытаются работать над своей сексуальной жизнью, не хотят вернуть ее на должный уровень или не борются за свое счастье. Но иногда, увы, у них ничего не получается.

В чем же дело? Сексологи говорят, что хоть каждый случай и индивидуален, у супружеских пар есть как минимум одна общая (и крайне популярная) проблема — большинство из них бессознательно помещают себя в условия, где секс происходит в одни и те же дни, в одно и то же время, в одном и том же месте. Иными словами, они создают условия для предсказуемого секса. А «предсказуемый» — не лучшее, согласитесь, описание для секса вашей мечты.

Так секс превращается в рутину, от которой все мы время от времени устаем. Но если отказ от чистки зубов — тоже рутина — кажется нам чем-то невозможным, поскольку тогда неприятного дыхания и проблем с деснами не избежать, то отказ от секса вполне приемлем, потому что «ну, подумаешь, займемся этим в следующий раз».

Первое и главное, что советуют сделать психологи — поговорить с близким человеком предельно откровенно. Важно выяснить, кого в паре не устраивает сексуальная жизнь, почему она его не устраивает и что можно сделать, чтобы это исправить. «Не ждите подходящего момента, чтобы это обсудить», — предупреждает Джеймс Секстон, добавляя, что если брак дает трещину именно по этой причине, то с попытками залатать эту трещину лучше не затягивать.